Pour la seconde fois, je ne résiste pas à l’idée de vous faire partager les “critères de recherche” qui font arriver certains internautes sur mon site…

Comme ils doivent être déçus tous ces gens qui recherchent des renseignements sur la “fessée cul nu”. (en plus, il est temps de savoir l’écrire…)

Je m’interroge : que recherchent-ils donc? Des photos et des vidéos pour assouvir d’obscurs fantasmes? Un guide de la bonne fessée éducative? Des histoires croustillantes conduisant à des procès, des plaintes…?

Quant à ceux qui cherchent la marinette qui dévoile son postérieur, ce n’est pas ici!

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Et pour tous ceux que j’ai mis en rouge… CARTON ROUGE!!

 

 

 

quand pour fêter le début des vacances, elle se tape une méga allergie/réaction cutanée sur le cou et le visage…gratte, gratte, gonfle, gonfle… pfffffffffffffffffffff

Allergie aux vacances, me suggère Sylvette…

Vaudou et magie noire de la part des vilains parents?

quand la moitié des parents venus chercher leur enfant en ce dernier jour d’école, ne se fendent même pas d’un “merci (pour votre persevérance avec mon môme cinglé)” ou “au revoir“, ou encore “bonjour, bonnes vacances“, et au pire “hé, t’as dit en r’voirrrrrrrrrr à ta maîtresse, hein?“.

Une dizaine de familles qui n’ont pas fait 2 mètres pour terminer l’année, serrer une main ou dire bonjour.

Qui n’ont pas fait un sourire de loin.

En même temps, ils ne l’ont pas fait de l’année; ou alors pour m’incendier, m’insulter, me crier dans les oreilles…

quand une ancienne élève de CP lui saute au cou, en l’appelant “ma maîkresse!“,  en lui apprenant son passage en CE2. Le tout avec le sourire des parents en prime…

C’était du temps où j’étais dans cette école merveilleuse…

Super contente…

Après un an dans une classe de 25 élèves dont 1/3 de dingues, je viens d’avoir un cadeau, avec un petit goûter de fin d’année organisé par 12 familles. Les familles des mignons qui se sont faits torturer toute l’année par les autres et qui ont eu à subir mes “gueulantes”(pas contre eux, mais parce qu’ils étaient dans la même salle que les troubles fête…).

Gâteaux au chocolat, gâteaux divers, jus de fruits, gros bouquet de fleurs jaunes et un bon pour un modelage du corps “parce que je le mérite bien”. Et une carte avec les bisous des enfants et un mot de remerciement des parents.

Chuis super contente.

Et vous?

Sowenko - un pupitre de professionnel pour mettre mes partitions lors des concerts , bonne pioche cette année !!!!

Mam (un de ses souvenirs)- une lampe de chevet en forme de poisson avec des coquillages.

Brotha - Moi j’ai une petite caisse en carton dans mon placard ou je fous les merdes que m’offrent parfois les étudiants étrangers. J’ai des trucs ultra laids !! Ce qui est joli, je l’expose sur mon bureau. Ce qui se boit…. ben je le bois, c’te blague ! ( sauf certaines liqueurs baltes décidément trop laxatives…). Le choc des cultures….

pourquoi le ministère ne lui dit jamais directement le nombre d’heures à assurer pour chaque domaine disciplinaire, ce qui l’oblige à de multiples calculs de proportionnalité…

En effet, nous passons à la fameuse semaine des 24h pour nos chères têtes pouilleuses blondes… mais oublieraient-ils les 2 X 1/4 d’heure de récré par jour, et donc, les 2 heures de récré par semaine.

Restent 22h…

 Mpfffffffff,voyons, proportionnalité, règle de 3 (c’est pas not’ ministre qui n’savait pas en faire??)…

En cycle 2 (CP et CE1), 10 heures de français par semaine de 24h, mpffffffffffffn ça fait 9,25 heures. Gasp, mais pourquoi l’heure n’est pas passée en centième en même temps que le franc à l’euro. Bon, facile, j’ai trouvé 9h15.

Après, c’est plus compliqué.

81 heures de “pratiques artistiques et histoire des arts” sur l’année. Ha, ben il va falloir en plus savoir un peu le nombre de semaines, de jours… pour étaler 74 heures 15 minutes… (toujours l’histoire des récrés à enlever équitablement sur tous les champs).

Une info du tableau indique : “français 360 heures, 10 heures pas semaine“, j’en conclue donc que nous travaillons 36 semaines, ou encore 144 jours…

Je cherche “calendrier scolaire 2008-2009” sur mon moteur préféré. Je ne trouve que des calendriers avec école le samedi… même sur le site de l’éducation nationale, un peu périmé, non?

Je laisse tomber… mes sombres calculs (123,75 minutes de “découverte du monde ” par semaine)…

Deuxième épisode à venir : réussir à créer un emploi du temps compatible avec tout ça! (et avec les élèves suivis par des orthophonistes, le CAMPEA, le réseau d’aide, les disponibilités des salles, les situations exceptionnelles (la piscine qui “mange” beaucoup de temps la moitié de l’année…)

Et après, on nous dit qu’on a trop de vacances??

quand elle rêve d’école!

Comme si elle ne faisait pas assez d’heures à l’école, à gérer les 1001 conflits en plus d’assurer sa mission d’enseignement…

Conflits nocturnes, une sombre histoire de zébulon, de Gniaffron, de Zozo… je ne m’en souviens plus, fort heureusement, mais tout de même!

Laissez-moi tranquille!

Les deux grandes interrogations, chaque fin d’année, c’est…

1) Vais-je avoir des petits cadeaux?

2) Qui va apporter un petit truc?

Il y a des années, j’ai eu tout plein de plantes, de fleurs, de chocolats, de cadres…

et des années où je n’ai rien eu du tout. Ou alors, quelques dessins, ce qui compte aussi!

Je publierai donc la liste des cadeaux; vous êtes conviés à faire pareil!

Vendredi, j’ai eu la récompense de l’année.

La mère de Zébulon, (à laquelle je n’adresse plus la parole depuis qu’elle m’avait à moitié insultée, et qu’elle avait déclaré qu’elle me laisserait son gamin dans ma classe jusqu’au bout pour “me faire chier”…) est arrivée à midi.

Regard de travers (elle se présente toujours avec ses lunettes noires opaques et ne me regarde pas).

Voix rèche et agressive, percutante, pet sec.

“- Bon ben, vous donnerez toutes ses affaires à Zébulon, pasqu’y'en a marre, ça sert à rien qu’il termine son année, hein, hum, hum, alors, bon, vous lui donnez toutes ses affaires.”

Surtout ne pas exploser de joie ou lui en balancer une sévère, genre “ben il était temps de s’en rendre compte!”.

Avec un grand sourire et une fausse décontraction, mais avec ma voix ferme de sale maîkresse qui a la haine…

“- Bonjour, s’il vous plait, merci…(avec une petite pause entre chaque virgule…). Et vous n’oublierez pas de redonner son livret d’évaluations…”

Là, je passe les deux-trois échanges cinglants, son refus de redonner le livret (on avait bataillé deux mois la dernière fois)…

Bon débarras.

Purée, j’ai réussi à passer l’année sans le balancer par la fenêtre, le couper en morceau, lui tailler les oreilles en pointes, le mordre, l’enfermer à triple tours dans la cave, le coller à sa chaise à la glue, l’attacher avec la corde à sauter de Moufflette…

Sans être poursuivie au tribunal pour tous ces fantasmes parfois presque réalisés.

J’ai réussi à ne pas démissionner…

Un remplaçant qui est venu dans notre école vendredi, plutôt âgé, m’a dit n’en avoir croisé qu’un autre aussi cinglé/usant/pervers/déjanté/déroutant/énervant/épuisant…

Samedi, une petite de la classe a dit.

“-Maîkresse, on est bien sans Zébulon, hein, c’est bien, hein?”

Ben oui, la petiote s’est faite torturée régulièrement depuis 3 ans…

Je m’accorde donc une médaille puisque ma hiérarchie ne le fera jamais.

C’est pas souvent que je fais de la politique, ou de la contre politique sur ce site…

Et comme c’est bientôt les vacances et l’anniversaire de not’ ministre, il va falloir penser aux cartes postales.

Et comme je suis flemmarde, elles sont toutes prêtes, et c’est ici.

Pas d’excuses, donc…